A Fada dos Dentes

Eu aprendi cedo na vida que não ia conquistar nada por causa dos meus belos olhos azuis. Primeiro porque não os tenho, apesar de todo o ramo paterno e meus dois irmãos mais velhos terem nascido com grandes e brilhantes olhos azuis.

E depois porque eu cresci com atributos físicos que sempre variaram do normal ao levemente fora da curva para o lado pior: um pouco gorducha, um pouco demais aqui, um pouco de menos ali e, por fim, um pouco dentuça.

Vejam bem, eu não estou me queixando da minha aparência. Nessa altura da vida eu já entendo que eu consegui tirar o melhor possível do que estava disponível para uma menina 'normalzinha', muitas vezes até me dei bem demais (vejam o meu marido, por exemplo) e, na real, minhas características físicas nunca chegaram a me atrapalhar na vida. Mas o que é fato é que meus dentes sempre foram um big issue pra mim (sem trocadilhos, por favor).

Eles sempre foram grandes, bem grandes (meu irmão, que sempre cumpriu com maestria a função de caçula, os chamava de Mentex). Meus supostamente delicados dentes de leite já eram gigantescos e não caíam nem por decreto. Lá pelos 7 - 8 anos os dentes definitivos queriam finalmente nascer, mas os de leite ainda estavam lá inabaláveis. Só um ficou mole e caiu como acontece para qualquer criança normal. Os demais tiveram que ser arrancados no dentista (meu querido tio Luciano), com anestesia, boticão e muito xilique.

Quando nasceram todos os definitivos, o primeiro baque foram as serrinhas (mega serrotes industriais, segundo meu irmão), mas essa história eu já contei aqui. Além das serrinhas, havia também 'the gap': aquele espacinho entre os dois dentes da frente, que te deixam com cara de estúpida e fazem todo mundo pedir pra você assobiar (pra quem não sabe, o vãozinho te dá vantagem competitiva nos quesitos duração e altura do assobio). Pra resolver essa parada eu tive que 'entrar na faca' aos 9 anos e fazer uma cirurgia que remove um tal ossinho (não sei se é isso, mas foda-se) que impede que os dentes se juntem.

O problema seguinte foi organizar aquela cambada: na briga por espaço, tadinhos, meus dentes definitivos acabaram ficando amontoados e desalinhados. Foram 3 longos anos de aparelho móvel, que me fazia cuspir nos meus amigos e falar com a dicção do pato Donald (reparem que ficar calada estava fora de questão desde aquela época).

Daí tive uma longa trégua. Fiz minha primeira obturação aos 19 anos. Depois disso, dentista era só pra fazer aquela limpeza básica e eliminar os vestígios de café, cigarro e vinho tinto.

Só que esses tempos o bicho pegou de novo. Finalmente meus dentes do siso resolveram aparecer e, óbvio, não há lugar pra eles. Já tirei o primeiro há uns anos, num episódio que poderia ser descrito num C.S.I., mas que agora não vem ao caso. E hoje estou indo fazer uma cirurgia pra tirar os 3 restantes numa tacada só. Seja o que deus quiser.

Sei que vai ser sofrido, mas pelo menos resolvo isso de uma vez. E eu estou tranquila porque esse cirurgião foi super bem recomendado pela minha querida prima-dentista. Ela falou que ele é o ninja dos dentes do siso. Parece que até já saiu no Discovery Channel e tudo.

E outra: se a fada dos dentes remunera de acordo com o tamanho da 'entrega', acho que hoje eu fico rica! Prometo que depois que eu desinchar, melhorar das dores e parar de tomar os antibióticos a cerveja vai ser por minha conta.


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